Anne . L .

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" L'amour c'est comme l'oiseau de Twitter,

On est bleu de lui, pour seulement 48 heures.

D'abord on s'affilie, ensuite on se follow,

On en devient fêlé, et on finit solo. "

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M E I L L E U R E    A M I E

C'est plus qu'un mot, plus qu'un sentiment, c'est... Au dessus de tout.

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Samedi 05 Avril 2014

Aujourd'hui, je crois que j'ai grandit. Que je me suis rendu compte comme c'était d'aimer quelqu'un, comme sa fille, ou son fils... J'ai 12 ans, oui. Je n'ai pas d'enfant. Mais j'ai une meilleure amie, ce journal as pour but de me délivrer de mes sentiments pour elle. Donc, je disait, aujourd'hui, quand elle s'est approchée d'un cheval relativement dangereux, j'ai su que je devais la résonner, j'ai su qu'elle faisait ça pour m'impressionner.Alors j'ai  courru, courru en pensant qu'elle allait me suivre. Et je pleurais, je pleurais tellement j'avais peur pour elle. Mais, je voulais juste lui dire... J'ai fait ça, j'ai fais ça parce que.. Je l'aime. 

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Dimanche 06 Avril 2014

Hier soir, j'ai été déchirée. J'ai pleurée, pleurée, pleurée. J'ai pleurée pour une ennemie, mais non, ce n'est pas une ennemi. J'était sûre que si on passait plus de temps ensembles, cette fille et moi ce serait génial... Mais moi et ma " meilleure amie " on lui as brisé le coeur. Cette fille, elle était meilleure amie avec Orane ( ma meilleure amie ) Et depuis environ un ans, elle lui as caché qu'elle m'avait. Hier on lui as avoué. A chaque fois qu'elle me parlais mon visage se décomposait petit à petit... 

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Vendredi  11 Avril 2014

Une journée pas plus spéciale que les autres niveau collège. Maintenant niveau philosophie, j'ai compris des choses. Même si la vie ne nous sourit plus depuis quatres ans, si elle est noire, désespérente, sans bout, sans issue, il faut toujours, toujours, toujours avancer. Toujours, il ne faut jamais baisser la tête. Car on est fièrs, je suis fière d'être moi. Et la vie est courte et fragile, alors j'ai envie de dépenser mon énergie, courrir, gu.euler, aimer et... Vivre.

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. W O L F .

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Il est Mystérieux, Possesif, Loyal, Renfermé, Agressif, Sanguinaire, Fier, Sans pitié, Solitaire, Rusé, Différent, Spécial, Cruel.

C'est lui, c'est le loup.

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Un sourir, un faux, on fait croire... Parce qu'on ne veut pas qu'on sache...

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Dimanche 27 Avril 2014

Je veut mourrir, je veut mourrir, mourrir, mourrir... Je me sent plus seule que jamais, mes sentiments ffichés sur cette fiche, je veut qu'elle comprenne, ce soir. Ce soir j'en peut plus de la vie, je n'en veut plus. Papa vas peut être mourrir... Alors je veut partir avec lui, mais ça, je ne lui ai jamais dit.  Je ne lui a jamais dit que papa partirais, je ne lui ai jamais dit... J'en peut plsu, encore ces pu.tain de gouttes qui coulent sur ma joues et mon nez qui bave. J'ai besoin d'elle pour vivre, et elle n'as pas besoin de moi pour vivre. 

     Mais au fond, je suis déjà morte, car elle préfère se confier à une autre qu'a moi.

Nos deux vies sont trop différentes.

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Lundi 28 Avril 2014

J'y était, j'y était enfin, elle était avec moi au téléphone, mais pas jusqu'au bout, alors j'ai couru. J'ai courru malgré la douleur qui me transperçait la jambe Je te jure que je l'ai fait...  J'y était arrivé. J'ai sentit le vent des flots fouetter mon visage, et enfin, j'ai vu le pont. J'y ai mis un pied, puis deux. Puis trois. Une peur. je n'ai jamais eu aussi peur de ma vie, je pleurait comme je n'ai jamais pleuré. Un peur dans le ventre, dans le cœur, dans les bras, la tête, le cerveau... Partout. J'y était, à deux doigts. Et j'ai vu... Un papier, un banal papier. Enfin pas tant que ça. Il ressemblait à celui qu'on avait balancé, sans jamais le retrouver.  Mais ce n'était pas lui. Alors j'ai repensé à tout. tout . tout. et j'ai couru en sens inverse. j'ai vue la vitre, j'ai tout vu, les bâtons qui n'était pas les originals, et j'ai couru, et j'ai couru; et papa; et mama; et Bastien ; et Elisa n'en sauront jamais rien. 

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Mardi 29 Avril 2014

Comment être aussi faux-c.u.l avec sa meilleure amie ? Je n'en revient pas.

Je sais, que je ne vivras pas sans elle. Et je sais pourtant... Que la vie n'est pas finit. Ce n'est pas parce que elle m'as abandonnée que je vais me laissez faire. C'est juste que... C'est trop dur.

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Mardi 6 mai 2014

Si je pouvais, je mettrait une photo avec quelqu'un qui se pend.

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Vendredi 30 mai 2014

J'ai une chose; une meilleure amie, j'ai une vis et c'est tout. Ce qui se passe chez moi ne concerne pas ma vie au collège, et puis, après tout, ma vie est comme ça et je ne lui reproche rien.

Sans eux :

Orane - Mele - Théo - Marine - Orlane -  Florian - Charline - Louison L. -  Marie

Sans eux j'aurais une vie différente. une vie moins bien, mais j'aurais jamais goutée la vie parfaite, celle-ci.

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Vendredi 27 Juin 2014

Tu croit qu'on est enfin fusionnelles ? Tu croit que finit les dispütes, les engueu.lades, les injures, les méprises ? Oui, c'est finit, et moi je sais pour quoi.

On vas bientôt en cinquième, on viens de passer une année en sixième. On as grandit, réfléchis, mûri. On est plus grandes, encore petites, mais plus grandes. Et toute ce conn.eries sont bê.tes, et on y as renoncé. On est enfin de vraies meilleures amies.

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Lundi 18 Aout 2014

Ce matin, dans mon lit, je sentait que j'allait être de mauvaise humeur aujourd'hui. Je me tournait et me retournait dans les draps, je pensait à tout et à rien. je fixait les murs, éclairée par la douce lumière qui se répandait à travers les volets dans ma chambre. au bout d'une demi-heure, je me dessidâme à me lever. arrivée dans la cuisine, ma mère m'interpella et me dit : " Anne, vas voir dehors si le chaton noir est là, je ne l'ai pas trouvé ce matin ! " je ne m'inquiétait pas, j'ai enfilé mes tongues et, en pyjama, je sortit dehors. Il faisait frais, mais le soleil brillait déjà. Je me suis approchée de la haie, et j'ai appellé le petit chat tout noir en imitant le mieulement d'un chat, ou en faisant des petits bruit. Un peu intriguée que le chaton ne réponde pas à mon boucan, je passa de l'autre côté des arbres, je cherchais, je scrutait, et la, je vit une minuscule boule de poil allongé sur le chemin de la maison, plus loin. dans ma tête résonnaient lesm mots " Oh non, Oh non, mon dieu, oh non " je ne voulait pas voir la suite, j'avait peur d'êtreddéglutée, maisj 'ai avancé et je l'ai vu de plus prets, sa queue avait du être hérissé aux derniers instants de sa vie, il avait les deux yeux crevées et son poil sale. Il avait été écrasé. Je ne peut pas en dire plus, je pleure dvant mon ordinateur.

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Mercredi 10 Septembre 2014

C'est bon, y'en as plus, c'est finit les gamineries. T'es qu'une gosse, toi, t'as pas encore pigé que la vie ce n'est que de l'injustice et de la pourriture. Tu peut toujours te plaindre, tu devrais au contraire t'estimer heureuse d'être vivante, que la vie t'es épargné tout ces coups, ces pièges. une fille de treizes ans est morte y'as pas longtemps. Dans une chenille de fête forraine. Tu t'souviens quand on était allées toutes les deux à la fête forraine ? Quand on as fait le drakcar ? On aurait pu crever. Et c'est pareil à chaque fois qu'on prends la voiture. Qui dit qu'on ne vas pas se prendre un kp mental en pleine face ? Je sais que je suis très très [ trèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèès ] pessimiste, mais je m'attends à te perdre tout le temps. Même si je ne pourrait jamais vraiment m'y faire si tu n'était plus là.

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Vendredi 12 Septembre 2014

" Studio Ghibli Music: 2. Laputa Castle in the Sky" Juste.. Eoutez cette musique en lisant ce texte... J'en ai presque les larmes aux yeux... La vie est belle vous savez. Il faut juste la regarder comme elle est et l'acceuillir. Être naturel et.... aimer.

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Dimanche 16 Novembre 2014  

Hier nous étions Samedi. Samedi c'est un beau jour. C'est le jour où ma semaine se termine et compmence en même temps. C'est le jour ou j'ai hâte d'être dans une semaine. C'est aussi le jour ou j'ai finit d'attendre une semaine. Samedi c'est plein d'émotions. Car le Samedi je suis avec toi. Toi. Toi. Tu es ma vie tu es mes larmes tu es mon tout tu es ma moitié. Tu es le centre de ma vie. Oui tu ne devrai pas, oui je sais, oui j'en fait trop, oui un jour si on se dispu.te je ne m'en remmettrai pas. Je t'en supplie... Ne me laisse pas, jamais. Je t'en supplie. Si un jour je te perd je ne pourrait plus rien faire. Ce n'est pas bien. Pas bien du tout. Je ne devrai pas vivre sur toi. Non, je ne devrai pas. Je sais j'ai d'autres amis que j'aime mais toi tu es***ptionnelle. Tu es incroyable tu me fait vivre tu soulage mes plaies cousés par ma famille, tu me soutien. Tu es mon pilier. Tu es ma maison. Tout ces moments, ces rires à m'en fendre l'estomac, toutes ces vidéos si drôles, tous ces délires, toutes ces paroles, tout ces... Pets. Même là sans toi je rigole derrière mon écran. En pensant à toi je sourit. J'ai rêvé de toi cette nuit. j'ai rêvé de plein de choses. Papa et Maman on beau me répéter " tu as d'autre amis, ne te base pas que sur Orane. " Ils t'aime beaucoup rassure toi !! Mais ils savent aussi que si une dispu.te éclatait je serais trèèèèèès triste. ce n'est pas contre toi qu'ils disent ça, soyons clairs. Je me rends compte que tu es... La première que j'ai AUTANT aimé dans ma vie, sans compter ma famille bien sûr,c'est autre chose ! Il y a toi que j'ai aimé et que j'aime à la folie, ensuite il y a Alexandre, je l'ai tellement aimé... Et puis il y as Margot, Marie, Mele, Margot L, Et tout ceux là... Mais oti, toujours en première. Toi. Toi. Sans toi je serais quoi ? Dis-le moi.

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Dimanche 30 Novembre 2014

Hier, c'était super hier. Hier on étaient ensembles et, hier, on as fait pleins de choses. Tu sais en français, on as fait un peut de Philo... Le Bohneur... Hier mon bohneur c'était d'être avec toi et non pas de faire pleins pleins de manèges... Moi je ne te fesait pas la güeule parce que t'es allée avec Ambre faire l'Astrada... Le seul truc qui m'as franchment vexée, c'est qu'Ambre n'as pas dit un seul petit " merci " à mon père. Ca j'ai eu du mal à le faire passer. Après tout l'Astrada c'est pas gratuit... Fin bref le pouss pouss c'était top j'avais l'impression de voler comme un oiseau... Saufque toi aussi tu colais avec moi et c'était 10 fois mieux du coup... je m'accrocais à toi et je te poussais mais on finiassait toujours par se raccrocher... C'est pas un signe, ça ? ^^

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Vendredi 19 Décembre 2014

Je me rends compte au fur et à mesure du temps que ma vie n'est rien qu'une petite vie d'égoïste tranquille pépère. Que moi j'ai des amis, je rigole, je sors et je suis heureuse. Enfin presque. Toi, t'es pas heureuse. C'est horrible ça me déchire le cœur. Tu passe tes journées à la supporter. Pu.tain t'es la personne la plus courageuse du monde je t'admires. Sois forte. Je sais que ce mot c'est rien par rapport à tout ce qu'il faudrait dire pour que t'y arrive mais je te promets que je serai toujours là pour toi pour te parler pour t'aider, pour t'aimer. T'es ma meilleure amie t'es celle qui me comprends le mieux t'es comme ma sœur tu vis pire que moi, bien pire. T'es celle qui m'as mise au monde. Moi j'ai Orane j'ai Justine j'ai Mele j'ai pleins d'amis j'ai tout ce qu'il me faut. Mais ton bonheur à toi je ne l'ai pas je ne serais jamais heureuse sans que toi tu le sois.Je ne sais pas quoi faire à part tout plein de choses comme avoir des bonnes notes, travailler et tout... Ca te fait plaisir mais dans le fond ça suffit pas. Je t'aime je te fait rire, j'essaye... C'est un combat contre la tristesse que je mène, enfin... C'est le combat contre ta tristesse.

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Music

Samedi 27 décembre 2014

S'il vous plait, écouter ces magnifiques chansons durant toute vie... Et maintenant, en lisant ces mots... S'il vous plait...

Pourquoi cette dollz ? Pour me libérer, pour parler, pour me vider, pour sortir de ma cage... La vie se reflète en musique... Elle est si belle mais si triste, faite par des choix " Cette note ? Non, celle-ci ? Un bémol ? Pas mal, je vais le passer à l'aide d'un accord. " Je tape sur ce clavier comme j'avance dans la vie, ignorente, bête, encore plein de chose à apprendre et tellement de choses que je connait. Mais ? Comment avancer dans la vie sans orchestre ? Comment ne pas être seul à jouer sa mélodie ? Grâce à vous j'ai monté le plus beau rêve d'une vie : Ecrire une partition de 1 000 pages, aussi belle que les rayons du soleil au-dessus de la colline, aussi belle que l'eau qui coule dans le lit de son ruisseau, et nous à la comtempler pendant des heures... Grâce à vous j'écris ma vie, aussi mxche ou aussi belle qu'elle peut être, j'avance et je n'ai pas le choix. Sans vous ma vie aurait une couleur noir. J'ai envie de sentir des ailes me pousser.. De voir le sol s'éloigner, j'ai envie de voler et de pleurer toute les larmes de mon corps... J'ai envie de vous sentir près de moi, tout autant que j'ai envie que vous vous éloignez, que je me cache sous ma couette et que j'ignore tout ça, que je me réfuge dans mon sommeil ou je rêverais de vous, me faisant des câlins ou en me mettant des baffes... Ambre c'est si beau tout ce que tu me dit c'est si incroyable ce que te mots peuvent faire à mon cœur tu as le don de me faire pleurer de bohneur tout autant que de m'énerver, tu peut faire de moi une simple poupée de chiffon que tu tortureras avec ton épingle ou que tu consoleras avec un petit lid douillet. J'ai tllement peur de tout perdre tu sais, j'ai tellement peur d'être nulle et de tout rater, je ne pourrait jamais faire demi-tour, je ne pourrais jamais annuler ce que je vous fait, je ne fait que de gaffer je n'arriverais jamais à me rattraper... J'ai envie de courrir jusqu'à ma dernière force jusqu'à ce que vous compreniez à quel point je vous aime et à qul point vous me faites vivre... Ce texte est trop long pour que vous ne vous lassiez jamais de mes mots alignés bêtement sans aucun sens, ils ne seront jamais plus beau ue sortis de ma bouche... Orane, j'ai étée si méchante avec toi. Pourquoi je t'ai dit tout es mots qui t'on forcément blessé, j'ai dit des chose que je regrette, comment ça se fait que tout ça soit sortit de ma bouche ? Je ne sais pas... Pardonne moi... Tu te lasse de moi tu veut changer je le sens bien... Je vais tout dire sur ce papier que je te donnerais... Tu en as marre de ces texte à répétition ? D'ou sortent-ils ? Orane, je ne veut pas te perdre... Pitié, c'est trop tard je me suis trop accrochée à toi je ne pourrait plus rien sans toi, plus rien... Je mets ma vie en péril... Orane je sauterai à la rivière pour te sauver s'il le fallait je ferais n'importe quoi... Je sais que lire ces mots seras plus rapide que de les écrire, mais, comprends-les... S'il te plait. Promet-le-moi.

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Lundi 29 Décembre 2014

Je ne sais plus quoi faire... J'ai envie de tourner, de tourner et de retourner... J'ai tellement envie de faire plein de choses, et pourtant j'ai tellement envie de m'barrer d'ici. J'ai envie de foutr.e ma tête sous l'oreiller, de n'plus rien entendre et de rêver à jamais. Y'as des jours heureux, et des jours tristes. Aujourd'hui malgré le soleil, j'ai peur que toutes mes larmes coulent à jamais.

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G O F E

" Ah, l'amour... "

Toi, toi, toi...

J'ai toujours envie d'être triste, j'ai envie de soupirer, de me coucher dans mon lit, de m'allonger, de fermer les yeux, j'ai envie de sourire en pensant à toi, en fait... J'ai envie... De t'aimer... Le soir quand je rentre chez moi je me dit que t'es pas loin, juste quelques kilomètres et je pourrait te voir, t'observer, sourire, soupirer en te regardant. Je suis amoureuse. Je cours, je danse, je ferme les yeux et je crie, putaîn je t'aime tellement, tellement, tellement... Pourtant qu'est ce que je connais de toi ? j'ai juste envie qu'on m'aime, qu'on me trouve belle, qu'on trouve la chose spéciale qu'il y as en moi et que moi-même je ne connait pas. Putaîn c'est tellement... Nul et en même temps si beau ! Je t'aime et... Je n'arrives pas à l'exprimer de manière plus belle et anonyme que sur un vulgaire journal totalement mêrdique sur un jeu également totalement mêrdique. Je t'aime.

-Anne

______________________________________________________________________________Samedi 7 mars 2015

La réponse : Être.

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Mercredi 31 Mai 2017

Parfois le soir, quand l'envie me prends, je reviens ici. 

C'est drôle je trouve, j'avais écris tant de choses futiles sur cette page... Probablement personne n'a jamais lu son entièreté ou même les mots que j'aligne actuellement, mais pour moi, c'est peut être précieux.

Je pense que pour savoir qui nous sommes, nous devons savoir ce que nous avons été. Ceci est un beau témoignage de qui j'étais à mes douze ans. J'admets être assez perturbée... Je trouve cela tant déstabilisant de connaître les "difficultées" que j'avais à l'époque. Tout a tellement changé.

Tiens, l'envie me prends de parler de ma vie, ici, dans le vide, comme si je m'adressais au mur ou à des pages d'un journal intime, chose que j'ai toujours négligé d'entretenir.

En somme, je suis sûrement quelqu'un d'heureux. Je ne sais pas vraiment. Parfois le soir, des visages repassent furtivement dans mon esprit, et une poigne serre mon cœur et ma gorge. Peu de jours s'écoulent sans que mes joues soient humidifiée par des larmes.

Suis-je faible ?

Je pleure souvent, non pas pour des raisons telles que "je veux l'Iphone 7" ou bien "je veux des nikes à 250 balles".

C'est un sentiment profond qui me fait pleurer.

Je déteste m'avouer ça à moi-même, mais en réalité, je ressens une telle tristesse, que je peux rester plusieurs heures dans le désarroi, face à un paysage que je scrute chaque jour, celui derrière ma fenêtre.

Au début j'étais triste et cela me faisait du bien.
Il y avait cette jeune fille assise sur le rebord de sa fenêtre, accompagnée de sa solitude toujours plus lourde.

Puis, il m'est devenu impossible de sortir de cet état de transe, j'étais enfoncée dans ma tristesse comme dans des sables mouvants, ou un marécage, au choix.

Et cela m'arrive, voyons.. Une fois tous les trois soirs, approximativement, ça varie selon les périodes.

Quand cela a commencé ?

Je le sais, bien sûr, cela remonte à il y a six mois.

6 décembre 2016.

" whey Anne

Bon comme tu le sais on ne se parle plus, c'est difficile de se voir, avec la distance tout ça j'ai plus de sentiments.. voilà j'ai été directe je savais pas trop comment faire"

"Donc on est plus vraiment ensembles Simon ? "

" Non désoler

J'ai plus envie"

Une heure plus tard, j'ai cru que j'allais m'en sortir grâce au soutien de ma deuxième meilleure amie.
Puis une semaine plus tard, j'ai compris que quelque chose s'était brisé.

Et depuis, je m'enfonce, sans cesse.

J'ai peur de ce que je ressens et pense parfois.
Est-ce que je deviens folle?

Ma confiance a baissé, tellement que je ne sais plus qui je suis.

Ma vie n'a été qu'une suite de tristesse depuis cette date. A quand remonte mon dernier rire sincère?
A quand remonte la dernière fois que j'avais une raison de me lever le matin?
Je n'ai plus de buts, plus d'ambition, moi même je ne comprends pas pourquoi je fais tout ça, pourquoi je continue malgré tout à me lever chaque matins.

Est ce que je suis malade ?

J'attends sans cesse.. Quelqu'un qui donnera à ma vie des couleurs

Je suis perpétuellement dans un état comme second, cette sorte d'indifférence continuelle. Je suis à la fois plus légère et plus.. vide.

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Mardi 22 août 2017

"Depuis, je n'ai jamais cessé de t'aimer. Tu m'as empêché de veillir, de m'abimer, de devenir bête.

Mais je me suis sentie tellement seule, tellement vide."

Au fond, je suis peut-être comme Garance,

comme Arletty.

On a toutes rêvé la même chose, n'est-ce pas ?

Le soleil brille, les oiseaux chantent.

Mais mon sourire n'apparait pas.

Mais pourquoi cette mélancolie ne me quitte-t-elle jamais ?

Et je chantonne :

"Oh, mélancolie cruelle,

harmonie fluette,

euphorie solitaire."

Car c'est comme si ces paroles, ces mots choisis avec exactitude, avaient étés alignés dans l'uni que but de décrire mon état émotionnel continu. 

Mais qui suis-je ? 

Que dois-je devenir ?

Une artiste ?

Ou une physicienne ?

Une comédienne ?

Je suis Celle-qui-marche-seule

Car tout ceux qui m'ont laissé ont ouvert une plaie béante dans mon âme

et maintenant, au cœur de la nuit, je pleure mes amours perdus avant d'avoir été trouvés.

Je croyais plus que tout à notre relation Orane,

mais maintenant je ne crois plus en rien..

L'existence elle-même me laisse perplexe et soupçonneuse.

Je suis tellement vide

Je sombre dans ce gouffre en moi-même,

ma plus grande terreur,

la dépression, le vide, les ténèbres, la noirceur

je m'y abandonne

avec un sentiment doux-amer

je ne ressens même plus de peur

Mardi 29 Aout 2017

Cette nuit, j'ai rêvé de toi

Encore une fois

Quand j'émergai du sommeil, je sentit mes tripes nouées

Qu'est ce que tu foutais là pu tain

T'es qu'une mer de

Et ce matin, j'ai remonté quelques conversations, comme ça, pour voir, avec des amies

T'étais partout pu tain !

Qu'est ce que tu m'avais fait?

Sourire

Ironi que

Moue

Obéissante

Ne crois pas que tu m'auras comme ça,

allez salut, j'ai trop chaud

Vendredi 23 février 2018

Serais-ce l'occasion révée de faire un update de ma vie ?

La boule au ventre, le regard craintif, j'ai mis les pieds dans mon nouvel établissement. Loin de m'imaginer que je rencontrerais là le bonheur, je me répétais naïvement "c'est qu'une année à passer, si ça va pas, je peux partir."

Le hasard n'existe pas.

Ce jour là, j'ai vu cette fille seule, derrière un groupe de plusieurs personnes, je me suis approchée.

Quelques instants plus tard, elle me dit "Au fait,moi c'est Mathilde, et toi?"

Aurais-je pu mieux choisir ?

J'ai par la suite fait la connaissance avec le rire bien-aimé d'Agathe, sa joie de vivre.

La personnalité tellement attachante de Nolwenn, sa gentillesse au quotidien.

Puis Malou et son séduisant sourire, si agréable à vivre, notre complicité si évidente.

Leur présence à mes côtés me rassure, c'est si évident.

je suis si triste à penser que ce n'est pas réciproque, mais j'ai rarement eu de relations si fusionnelles.

Et dire que l'année prochaine tout est terminé.

Je sais que ce sera une fois que je l'aurais perdu que je me rendrais compte que je possédais le bonheur.

J'ai si peur d'être vide.

Revenons à ce premier jour.
J'ai posé mes yeux sur toi pour la première fois.
T'es arrivé en retard.

Dès le début tu m'as plu. Je voulais pas me lancer dans un truc avec ce dont je sortais.
Mais pour moi c'était évident :

Un jour tu me remarquerais.

Obsédé par les autres filles "bonnes" tu t'es précipité, mais ça s'est vite achevé.

C'est maintenant que tu regrettes.
Et moi dans tout ça ?

Est-ce que je peux t'aimer ?

Samedi 22 Septembre 2018

Get up, Johnny Boy

Je suis heureuse.

Jeudi 24 Octobre 2019

Bon, bah ça fait maintenant un an que je suis heureuse.

Je me bats toujours contre la négativité, mais franchement avec une telle personne à mes côtés, ça passe crème.

J'essaye de voir la vie plus simplement, plus détachée.

J'ai juste peur de me heurter à une réalité trop violente...

Depuis toujours je me croyais différente, mais je ne suis rien de plus qu'une pré-adulte un peu perdue, comme beaucoup d'autres. Je veux juste mettre en relief mes différences.

Bref, helori je t'aime

-Bird